阿渡

他人即地狱.

她写的“他”

他,不知道怎么叫他,我一直没找到合适的称呼。

我翻看自己的日记,他第一次出现在我的日记里是2.28.日,我悄悄地给他取名汪星人。那一天是阴天,那一天的心情很复杂,围绕着汪星人说了好多话,梦呓一般。记得最清楚的是日记的最后一句话:“汪星人,有一天,你会吃鱼么?”

后面的日子总是缠着他聊天,感觉在他面前很开心,汪星人开始频繁的出现在我的日记里,那时的心情就像一朵含苞待放的花骨朵里藏着美丽花蕊,夜深人静时花蕊们静静地诉说着他,想念着他,可是他站在这多花骨朵外面,听不见里面的声音,他不知道身边这朵花的秘密。

这朵花现在开了,为他而开

2014.5.17 星期六 晴

他数学好,文字写的好,会唱歌,会摄影,文艺而又幽默,温柔又犀利,深刻而又有点不羁,我喜欢,我特别喜欢,但不是所有你喜欢的都是你的。所以,未来的事,不敢想,珍惜当下。我能陪在他身边,多一天是一天。不论怎样,希望他找到他最心仪的女生,不过迟一点好么?不然,我就不能和他走得这么近了。在他面前,我除了自己是更可爱的自己,撒娇卖萌,装老充愣,小清新重口味,都特别自然,特别舒服。不管怎样,谢谢他。

2014.5.20 星期二 阴

今天是5.20,表白的日子。

我是多么渴望他能跟我说点什么啊,哪怕是玩笑。昨晚,他找我讲话了,感觉我们之间突然有点尴尬,那是我正在他的空间里,看他的说说,从2014看到2013年的,突然感觉在做什么亏心事被他逮个正着一样。我很想留言跟他说点什么,可是我不敢。但是……

2014.6.3 星期五 晴

和他恋爱一个星期了。唉,他真是个傻子,呆萌的要命。我很容易跟他着急,他记性不好,不会说话,冷静的要死,真不知道我喜欢他什么。

我不知道我在害怕什么,讨厌什么。他太傻,不会哄人,不会黏人,说什么都每没个准信,也许一开始就不轻易许下承诺是对的。我觉得我是火,他就是水。女孩一表白,心理上就成被动方了,多么痛的领悟。

其实……

2014.6.20 星期五 雨

他大四了,多么希望我毕业了,或者他考研。这样我们的生活环境还是差不多的,可是时光就是这么虐人。他说了那么多,嗫嚅嗫嚅的,好多我都没听清,或许是他酒喝得有点多了,意识不清,不知道自己在说什么,我听见他哽咽的声音。那一刻,我心都揪起来了,男儿有泪不轻弹,只是未到伤心时。我好想跑到他身边,抱着他,抚摸他的头发,跟他安慰和鼓励,可是离得这么远,我只能假装嘲笑他,调侃他,不至于让他感到难堪。

对于他哭的原因,我觉得原因有三点……

2014.6.28 星期日 雨

今天上午考试,下午军训。等会七点半还军训。

这是我第一次没怎么想他的一天。昨天是我们谈俩爱的一个月纪念日。晚上我在等他的电话,看他没有打给我的意思,我就打过去了。他总是沉默,我说啊说,就停下来了,觉得不说什么,彼此沉默,在两个地方,听着彼此的呼吸也很安心。后来他说没什么事就挂了,我很难过,他数123就挂,我一般都不等他数完就先挂了,我以为那样,就不会太难过。可是眼泪就刷刷掉下来,我知道他不会知道我不开心,我生气,更不会回电话过来,短信都没有。他根本没有意识到我。我打电话给凤,哭的停不下来,这么多年,我第一次打电话给她哭了。那一刻,我就觉得,我根本在他的生命里可有可无,是我把他看得太重,以为我也对他很重要。我甚至觉得如果有一天我不说话,我不主动,我不每天说笑话,说甜言蜜语,我们的爱情就完了。他面对生气的我,沉默的我,根本无计可施。也许,他也懒得去想办法,随缘吧,随便吧,强求不得。昨天越哭越觉得自己傻,自己面对他太主动,太沉不住气,却又怪他

我会做什么呢,删了他号码,他不联系我,就永不再见?我总是这么幼稚

2014.6.29 星期一 雨

今天六点就起来,要军训。可是雨下的太大了,就取消军训了。

我跑到食堂吃早饭,在大学都没有吃早饭的习惯。可是和他谈恋爱后,我就开始睡早,开始吃早饭。开始懂得爱惜自己,总感觉要健健康康地和他恋爱。外面的雨下得很大,我撑着一把很大的伞。突然想到以前那个幼稚的测试,他说最不能忍受自己的女友被别人搂着,打一把伞。我很吃惊,像他这么不会吃醋的人。还会在意这个?下雨的时候,最适合专心致志地思念,可是今天,我没有思念任何人,和衣蜷缩在床上,沉沉地睡去。手里一直捏着手机。

突然手机想了,是他的信息:

在干嘛呢?

我觉得你很好。

我其实蛮喜欢你的。

你很快乐,很热情,很可爱,很有感染力,但是

我们,分手吧

我捏着手机呆掉了,不知所措。然后,就醒了。我赶紧打开手机,发现根本就没有他的信息。还好只是个梦。我翻了个身,第一次想到与他,却没有给他发信息的欲望。第二天,没联系。是他根本不知道我那天生气了,只是最近比较忙,还是他知道我生气了,但是他也生气了,认为我总是在无理取闹,还是他觉得我们会像那个梦。我不怕他生气,也不怕他难过,我都有办法能让他开心起来。可是我怕他心灰意冷,冷漠,对我们的爱情没有信心和期待,那我就没辙了。

我一直吵着让他为我写三千字。我们都是最会用文字说话的人,字里行间是不住自己的心的。我很想知道我在他心里到底是什么的感觉,到底是让他感动了,还是心动了?如果都有,那么哪个多一点?

朋友说是我对爱情要求太苛刻,如果他完全用我希望的方式来爱我,那我还不如这样来爱自己。我不是不懂,爱的温度不能太高,37度就好,和体温一样,,不然会灼伤彼此。可是我就是那么黏人。我不知道自己想怎样,太患得患失。

不管怎样,他是我第一个也是最后一个主动追求的男生。我总是想的太多,想的太远,可是只要路不在你的脚下,你就不会看的真切。我说的多么好啊,可是我总是做不到。

下午又在下雨了,不知道会不会军训。

穿军训服装时,突然觉得自己好瘦啊,裤子肥的能塞两条腿,还老往下掉。等会睡觉了,不许想到他。不许,不许,不许

一个人也会过得很开心,我在生气,焦虑,埋怨,害怕中。所以提到他,居然这么生硬,而不是浓情蜜意。我的汪星人一天还是会成为别人的。我也会转身成为别人的丢丢,但我不后悔在我最美好的年龄里遇到他,没有辜负自己。

我的天,说的好像已经分手了一样。不知道敢不敢把这个给傻子看,他要是看到,估计在心里说,这丫头有病吧,多大点事啊,想这么多。我就知道他必定一头雾水。不过话说他晚上再不给我打电话,就友尽。

汪~~,你这个贱人。

好了,睡觉。

雨,停了

2014.7.2 星期三 雨

军训的第五天,还是在下雨。重庆很少会下滂沱大雨,它总是淅淅沥沥,缠缠绵绵的,感觉没有尽头似的。

我们一直在学唱军歌,我学的很用心。我在想今晚他要是给我打电话了,我就唱歌给他听。他已经给我唱过很多歌了。可我还没给他唱过好惭愧啊。我最喜欢听他唱歌。声音低沉,总是很落寞而又忧伤,认真而又倔强的感觉。我在想象着他的表情。军训的日子累的不想说话,我终于体会到了他工作一天后累的不行的感觉。站军姿好累啊,目视前方,心中就一个信念,傻子,很快就可以见到你了。

2014.7.3 星期四 晴

他在做什么,逗比,害我睡不着。说好不想他的,哼,晚上发条晚安短信会死啊。

话说,韩寒的《后会无期》要上映了,好想和他一起去看啊

2014.7.4 星期五 晴

终于接到他电话了,每天军训忙成狗。他说嗓子不太好,我不忍多说,挂了吧,要学会舍得。

感觉……

PS:哈哈哈,感觉萌萌哒。

想知道省略号后面是什么吗,就不告诉你,耶!前面几段是摘抄我日记里的,原封不动。后面就是这几天写的。

对了,分享一句话。人贱自有贱人收拾,我新学的,好玩吧。

“你问我什么是战士的生活,我送你一枚小弹壳……


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